No logro superar secuelas de las mortales Ana y Mía
Siempre creí que el ser delgada era el perfecto sinónimo de la felicidad, pero también de belleza y admiración. Hoy que lo soy ni siquiera logro ser feliz, por que me metpi en esto, porque bajé de peso y traigo arrastrando secuelas de lo que viví por años. El trauma de ser una niña llenita y que mi mamá (con una historia parecida a la mia) me decía que no comiera tanto, que me estaba engordando terriblemente, que lo hacía por mi bien, realmente así lo he visto siempre y no por eso le guardo rencor o le hecho la culpa de llegar a lo q llegué, mi madre y mi hijo son lo mejor que tengo en la vida. En la secundaria es cuando la mayoría experimenta cosas nuevas, tanto burlas como temores propios. No recuerdo como pero ahí subí de peso. Mis amigas eran esbeltas y con bonitos cuerpos; obvio también está por ahí el niño que te gusta y anda con la chica mas bonita y esquicita del salón, cosa que también me lastimaba. Me empecé a meter en la cabeza que era por mi cuerpo. Comencé a tomar laxantes. Entré a la prepa y bajé de peso, a media prepa volví a engordar y casi al último con capsulas naturales adelgazantes que me causaban vómitos y diarreas volví a bajar. Pero creo que nunca dejé de comer, hasta cuando entré a la universidad que cambién de Ciudad y vivía en casa de una tía, creo que también me afectó, pues nunca me había separado de mi madre y aunque mucha gente que no sepa mucho del tema no crea que este trastorno esté aunado a las emociones, platicando con expertos he confirmado que si lo está, y en gran parte. Ahí comencé a hacer ejercicio en una bicicleta estática y sí bajé bastante de peso, pero luego se descompuso y sin dinero para otra y ni para pagar gimnasio y sin ánimos de salir a correr o caminar, dejé de hacer ejercicio y empecé con los vómitos. Sí comía y mucho, por que casi me la pasaba sola todo el día, pero lo vomitaba todo, y en la escuela hacía lo mismo hasta que mis amigas se dieron cuenta y me cuidaban para no hacerlo, pero en casa regresaba a lo mismo. Y los fines de semana o en las vacaciones que estaba en mi propia casa era lo mismo. Pero ahí si tenía episodios de anorexia, y fue peor cuando empecé a entrar a pagínas mortales que hablan del tema. Fue lo peor que hice, adoptar esos comportamientos y hacer de mi cuerpo un círculo de hambre-comida-vómito y así. Pensaba en comida todo el día, y lo triste es q sigue siendo algo preocupante para mí. En ese tiempo había terminado una relación que me dolió mucho, mi primer novio, bueno con quien experimenté cosas nuevas y a quien quise mucho. Al poco tiempo comencé otra y el estar gran parte de mi tiempo con él me hizo olvidadarme de eso y me sentía muy bien, plena, feliz. Hasta que el cuento se acabó cuando supe que era casado y con hijos, eso vino a derrumbarme de nuevo y aunque no lo quise dejar tras embarrarme de sus mentiras cada que teníamos una discución por su situación me sentía muy mal y para ese entonces había ganado unos kilos. Y claro, había momentos en los que él me molestaba, me decía gordita, has ejercicio y cosas así. Cosas que me hacían sentir muy mal y comencé a comer mejor, a cuidar más mi alimentación, pero ahora ya no lograba bajar ni un gramo, no sé por qué me estanqué en un sólo peso. Pero bueno, pasó el tiempo y quedé embarazada en aquella relación y en mi embarazo no subí mucho lo bueno, 8 kg para ser exacta; pero también valió mucho que me cuidé bastante, evité grasas y comía mucha verdura y fruta. Nació mi bebé y con la lactancia he logrado bajar más de 10 kgs. Todo esta bien, excepto que no logro verme como estoy, no me veo delgada, no me veo bien, pero todos me dicen que sí y es lo q me preocupa, que también estpy conciente que tengo un peso normal, o sea tampoco estoy flaca, y quiza dentro de mi eso quisiera pero igual ya m estanqué aqui. Mi ropa la he regalado por que se me veia fea, así, grande. Y lo que también me preocupa es q c q tengo secuelas de lo que viví anteriormente y hoy ya teniendo un peso bien, no logro sentirme bien! tengo un temor terrible a engordar, aun lacto a mi bebé y me dice mi mamá que debo comer bien por que el come de mi, aunque tambien el ya come bien, pero a mi me desgasta eso, y pues no lo hago, aveces me truenan las tripas pero prefiero no comer, me siento bien sintiendo hambre y me siento fatal llena, no puedo estar asi, vomito. Entonces he llegado a un punto de reflexión el que me pregunto, que quiero? que hago? a donde quiero llegar? y no lo sé, lo único que sé es que me estoy haciendo daño. No sé si se puede dejar atras todo y olvidarte de lo fácil que se te hace vomitar, no entiendo como otras personas han logrado salir, sin regresar atras. No lo sé, y quiero saberlo.