Trauma dificil
Hola, soy un chico de 18 años de edad, vivo en Argentina y mi problema empezo desde muy chico, mas o menos a los 6 o 7 años y continuo hasta alguna edad que no recuerdo, creo que hasta que yo cumpli los 11. Intentare ser lo mas claro posible pero se me hará algo dificil ya que tengo muchos recuerdos confunsos. Cuando era chico yo iba a la casa de mi abuelo tranquilamente con mi hermana,habia veces que nos quedabamos varios dias ya que era divertido, yo siempre admire mucho a mi abuelo, me enseño muchas cosas buenas, pero lamentablemente me dejo muchas cosas malas que me impiden vivir y dormir todos los dias. A veces tengo recuerdos de cosas que nos decia a los dos que yo quiza en ese momento no las entendia y ahora recien de grande entiendo todo, nos decia que si queriamos nos podiamos tocar en su cuarto y que el iba a cerrar la puerta. Cuando estaba solo con mi hermana el le decia cosas a ella que capaz las escuchaba y no las entendia. Cuando paso el tiempo empezamos a hacerlo, no entiendo porque pero lo empezamos a hacer, nos tocabamos en ocaciones, no era algo usual pero lo haciamos. Mas de grandes dejamos de hacerlo, se nos paso, y con el tiempo mi hermana nos dijo a mi a mis papás y a mi que mi abuelo abusaba de ella, la tocaba y la amenazaba de que iba a decirle a mis papás lo que haciamos. Dejamos de hablar con mi abuelo, y a los dos años de dejar de hablar con el mi abuela fallece. Amaba con todo mi corazon a mi abuela y me rompio el alma esto. En febrero de este año, fuimos de vacaciones con mis papás para poder sacar estos malos recuerdos (el fallecimiento de mi abuela y el separamiento de mi abuelo en la familia), fue idea de mis papás. Un dia, cuando mis papás no estaban, nosotros nos tocamos. En seguida nos miramos, al minuto casi, y nos pusimos re mal, y hablamos de que no podiamos hacer esto, que estaba mal, que eramos hermanos y todo eso. Estamos demasiado arrepentidos, en muchas ocaciones hablamos de que estaba mal. Tengo una muy buena relacion con mi hermana, y siento que contando esto a ustedes los que leen van a creer que soy un loco pero yo a mi hermana la amo como hermana, la miro como hermana, no como otra cosa, no me excito al verla, no siento atraccion por ella, no siento nada, solo amor de hermano que quiere cuidar a su hermana. Estoy demasiado arrepentido por lo que hice, yo tengo novia, quiero contarle lo que paso en ese viaje, pero no quiero que me deje, yo una vez le conte toda mi historia de mi infancia, llore demasiado, nunca me habia desahogado tanto, y me entendio, pero siento que esto no lo va a entender y no quiero que me deje. Toda esta mezcla de cosas hacen que yo no pueda dormir, que llore toda la noche, y que a veces hasta vomite. Tengo sueños y a veces me despierto todo transpirado. Quiero parar todo esto, los escucho. Gracias por el espacio.